اكبر مكتبة نكت اتمنى التثبيت

اي واحد عنده نكت يحطها هووووووووووووون




منافق كتب على سيارته من قدام “أشر لي أوقف لك”

ومن وراء..إسمحلي ماشفتك!
¤ ¤ ¤‏
واحد في عزا زوجته.. سأله صديقه:
كيف ماتت..؟

قال: نطحها ثور..!!


قال: وكل هالرجاجيل يعزونك فيها..؟؟


قال: لا ،، كلهم يبون يشترون الثور..!‏


¤ ¤ ¤‏


مجانين يلعبو في الشارع سألوهم شو تلعبو قالوا: إللي تدعمه سيارةيطلع برع


¤ ¤ ¤‏


واحد سأل غبي أنت تزوجت من ؟


قال : حرمه .. قاله : أدري هو في حد يتزوج رجال ؟


قال : أيه أختي !!


¤ ¤ ¤‏ ‏


مصري سأل شيخ : هو المسجد


لمين ؟ قال : لكل المسلمين !


قال : أنا عايز أبيع نصيبي !


¤ ¤ ¤‏ ‏


محشش يقول حال محشش :


أنا أحب أنام !


رد عليه : المهم أنام تحبك ؟!


¤ ¤ ¤‏ ‏





واحد يمشي وراء جنازة زوجته ويضحك .. سألوه ليش تضحك ؟


قال : أول مرة في حياتي أعرفها وين رايحة !!


¤ ¤ ¤‏ ‏


هندي يسأل محشش أنتوا ليش مايحرق ميت ؟


رد عليه المحشش : أحنا ندفن وربك يحرق !!


¤ ¤ ¤‏ ‏


بلوشي فتح كراج ..


سألوه كيف الشغل ؟


قال : يلعن أمهم ولا سيارة جات صاحية !!


¤ ¤ ¤‏ ‏


مطوع سوداني دخل المسجدلقى المكرفون طايح .من الكسل انبطح جنبه و أذن.

_________
نكتةالموسم

كان رجل يتمشى في حديقة في
نيويورك

وفجأة رأى كلبا يهجم على فتاة
صغيرة فركض
الرجـل نحــو الفتاة ،،، وبدأ
عــراكه مـع
الكلب حتى قتله

وأنقذ حياة ‏الفتاة الصغيرة

في هذه الأثناء كان رجل شرطة
يراقب ما حدث،
فاتجه الشرطي نحو الرجل
وقال له ‏أنت حقا بطل ! غدا سنقرأ
الخبر في
الجريدة تحت عنوان رجل شجاع من
نيويورك ينقذ حياة فتاة صغيرة من كلب هائج

أجاب الرجل : لكن أنا لست من
نيويورك
رد الشرطي إذا سيكون الخبرعلى
النحو
التالي

رجل أمريكي شجاع أنقذ حياة فتاة
صغيرة من
كلب هائج .. رد الرجل: أنا لست
أمريكيا

قال الشرطي مستغربا : من تكون ؟
أجاب الرجل (فرحان بحاله): أنا
عربي

في اليوم التالي ظهر الخبر في
الجريدة على
النحو التالي

متطرف إسلامي يقتل كلبا أمريكيا
بريئا


يتبع ____

كابتن طياره يرحب بالركاب فجأة صرخ:يالطيف ياساتر واهتزت الطيارة
بعدين قال:آسف أنكبت القهوة علي لو تشوفوا ايش صار في بنطلوني من قدام؟
صرخ راكب :لابوك لابوبنطلونك تعال شف وش صار بسراويلنا من ورا
---------------------------------------------

محشش في المستشفى طالع الدور الثاني يسوي أشعة،
دخل المصعد شاف المرايات والأنوار يحسبه محل أشعة!!
المهم فصخ ملابسه وقف المصعد وانفتح الباب شافته الممرضة وصرخت ،
قال المحشش: لاتقولين سرطان
----------------------------------------------

قروي وخويه في لبنان شافو قسيس يعرج سألوه وشفيك ؟؟
قالهم: أمس وأعت بالبانيو ...!!
الحوطي سأل خويه: وشو البانيو؟!!
قال خويه: لعنبوك وش دراني شايفني مسيحي

---------------------------------------------


طفل من الهنود الحمر سأل أبوه:
بابا إحنا ليه كل أسامينا طويلة ومعقدة ومركبة من كلمات كتيرة كده؟

الاب: يا حبيبي دي عادة عندنا من قديم الازل لما يتولد لينا طفل نسمي أسمه على أول مشهد تقع عنينا عليه..
مثلا اختك الكبيرة لما اتولدت دخلت الخيمة لقيتها مولودة زي القمر طلعت من الخيمة شفت مشهد الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة فقررنا نسميها 'الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة'

أخوك الوسطاني لما أتولد دخلت عليه الخيمة شفته مولود زي القمر طلعت من الخيمة لقيت مشهد الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع فقررنا نسميه 'الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع'
دي عادة قبائلنا طوال الازل
أنت إيه اللي مزعلك يا كلبين يشخو جنب الخيمة .

-------------------------------------------------------

سواق تاكسي من التعب والعرق صار فيه ريحه كريهه. ركب معاه محشش و سأله سيارتك كم حصان؟ قاله : 100حصان .قال المحشش: الظاهر انه واحد منهم ميت .


وياويل الي يضحك ومايعلق ترا الضحك مو مجاني كل شي بحقه
"معا لنتواصل"

نكت لاتفوتكم جنااااااااااااااااااااااااااااااااااااااان



سألوا واحد محشش : مين أهم الشمس ولا القمر ،
رد : القمر طبعا,

بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة,
انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش يسال محشش :على فين؟؟؟؟
قال المحشش التاني:مدري؟وانت على فين؟
قال الاول :مدري؟
قال: طيب امش لانتاخر

*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~* ~*~*~*~*~


في محشش راح يخطب قالولة ترى البنت تدرس قال خلاص اجي بالفسحة

*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~* ~*~*~*~*

فيه محشش ذبح ابوة لييه؟
المدرسه عندهم رحله للايتام

وذبح جارهم لييه؟
عشان خويه يروح معه

وذبح ولد عمه لييه؟

اعجبه الاجرام!

وبعدين انتحر لييه؟

المدرسه الغت الرحله


*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~* ~*~*~*~*

محشش عايد سنه قالوا له: ترا الاسئله نفس اسئله العام
قال: يووووة معناها راسب راسب..!

*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~* ~*

محشش يسأل أمه.. لو ماتزوجتي أبوي ولا ولدتيني وشفتيني عند ناس، تعرفيني؟!!


*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~* ~*~

محشش شاف ياباني يحط اصابعه بأذانه ويتكلم00قال وش تسوي
قال الياباني وصلت فينا التكنولوجياانا نكلم بعض عن طريق الدوره الدمويه!!!
قام المحشش ينتفض
قال له الياباني وش فيك
قال أبد جاني فاكس!!

~*~*~*~*~*~* ~*~*~*~*~ *~
محشش عينوه مدير السجناء والمراقب عليهم جمع السجناء كلهم
وقالهم : ياتنضبطون وإلا مع السلامه

*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~* ~*~

محشش سألوه ليه أذانيك محروقة قال : كنت اكوي واتصل علي واحد وحطيت المكوى في أذني بدل السماعة
وقالوا وإذنك الثانية قال : الغبي أتصل مرة ثانية

~*~*~*~*~*~* ~*~*~*~*~ *~*~*~


محشش يسأل خويه انت ليش أصلع؟؟
قال:من الزمن
.قال:لا عاد تحلق عنده

*~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~* ~*~*~

محشش قطع راس رفيقه و! هو نايم قال يحليله إذا قام و ما
لقى راسه بيموت من الضحك

~*~*~*~*~*~* ~*~*~*~*~ *~*~*~*~* ~
يقولون هذا في واحد عنده غنم يبي يوصلها الرياض ،في الطريق بعد ماطلع من الدمام وقف
عند نقطة تفتيش
قال له الشرطي يازين غنمك زيناه وش تأكلهم؟
قال حشيش ،
قال الشرطي اصفط وطقوا الرجال الين داخ
وقال لهم مو الحشيش إلي في بالكم حشيش يعني برسيم
قالوا له إذا كان كذا تفضل روح ،
ويوم وصل إلى الاحساء عند نقطة تفتيش ثانية
قال الشرطي ما شاء الله غنمك زينة وش تأكلهم؟
خاف يقول حشيش، راح قال حبوب!
قاله الشرطي اصفط وطقوه الين داخ
قال ياجماعة حبوب يعني شعير وأعلاف
قالوا له تفضل روح
وفي مدخل الرياض وصل عند نقطة تفتيش
قال له الشرطي غنمك زينة وسمينة وش تأكلهم؟
قال بصراحة أنا ما أأكلهم، أنا أعطيهم فلوس وكل وحده تشتري اللي تبي.

~*~*~*~*~*~* ~*~*~

وحده شافت زوجها يقرأ كتاب
( الرجل سيد المنزل )

قالت له يا حبك للقصص الخيالية

~*~*~*~*~*~* ~*~*~*~*~ *~*~*~*~

طلاب عندهم امتحان في حفظ القرآن, دخل عليهم المدرس معصب
سأل الأول شسمك, قال يوسف, قاله سمع سورة يوسف
وسأل الثاني شسمك, قال يونس, قاله سمع سورة يونس
وسأل الثالث شسمك, قاله اسمي عمران... بس يدلعوني كوثر

!!~*~*~*~*~* ~*~*~*~*~ *~*~*~*~

في واحد متهاوش مع زوجته وكانوا بالسيارة ومارين على مزرعة أبقار
قال لمرته : يقربون لك هذيلا ؟
قالت : ايه أهل زوجي !!

قويه



صعيدي راكب في طياره إيرانيه كل ركابها شيعه, جاهم مطب هوائي , صاحو كلهم ياعلي,

جاهم مطب ثاني ,فصاحو بأعلى صوتهم ياعلي, أستغرب الصعيدي المسكين من الموضوع , طبعا ماهو فاهم الطبخه.

فجاهم مطب ثالث فصاحو كلهم ياعلي,

فقام الصعيدي وصاح بأعلى صوته
.
.
.
.
.
.

.

جرى أيه ياعلي ما تسوق كويس

السلام عليكم ورحمة الله ....
اليوم جايبلكم نكتة ان شاء الله تعجبكم ...
وان شاء ما تكون مكررة ....ههههه

في واحد راح يتعلم سواقة .. طلع أول درس مع المدرب.

قال له المدرب: تحرك .. فتحرك بدون ما يعطي إشارة
قال له المدرب: ولك يا حمار بتعطي إشارة بعدين بتمشي .. انزعج الرجال وفكر كيف المدرب عم يحكي معه هيك. المهم طنش ومشي وصار بدو يتجاوز شاحنة.. فتجاوز بدون ما يتطلع وراه.

قال له المدرب: ولك يا حمار بتتطلع وراك قبل ما تتجاوز .. كمان انزعج الرجال وفكر كيف عم يحكي معه هيك .. بس طنش ومشي وكان قدامه إشارة ضوئية ضاوية أصفر .. قام شد وقطعها

قال له المدرب: ولك يا حمار الإشارة الصفرا يعني هدي السرعة مو زيد السرعة !!

الرجال فقعت معه وقال للمدرب: أنا الحق علي إني عم اتدرب مع هيك أشكال ... ماعاد بدي إتدرب سواقة رجعني محل ما أخدتني .

المهم نزلوا وتبادلوا الأماكن, وشغل المدرب السيارة وتحرك بدون ما يعطي إشارة. شافه شرطي ووقفه. إجا الشرطي لعند المدرب وقال له: الحق مو عليك ..إنت باينتك عم تتدرب... الحق على الحمار يللي جنبك

هندي يبي يأذن ما عرف.. صرخ بقوة نفر مسلم يجي يصلي نفر كافر خلي ولي.


عبده دعمت جدار وهي ماشيه انتفخوا براطمها ليش? اشتغل نظامAir bag


قال لها قد لا أكون غنيا" و لاتكون عندي سيارة ولاشقة ولامزرعة ولاشركة مثل حمدان صديقي.. ولكني أحبك!
فضمته بكل حنان وقالت :
إن كنت تحبني حقآ
فعرفني على حمدان..!!


واحديغتصب وحدة قالتله:ماتخاف الله؟ قالها:أقوم ؟
قالتله: لا مجرد سؤال!


عوال يسأل قاشع
أى الشعوب تكره أكثر
قال شعب عمان!
كل ماشافونى يدقونى دق


بينما أبوجهل يتمشى في ستي سنتر إذ أتى إليه مندوب النورس يعرض عليه شراء بطاقة النورس فغضب غضبا شديدا وقال له ثكلتك أمك أتراني أخون العشره وأترك حياك وفي راويه أخرى إنه قال للمندوب:
(عمان موبايل وبس)


مذيع في لقاءمع محششين قال للأول :ويش تعني لك عمان؟قال عمان أمي.قال للثاني وانت ويش تعني لك ؟ قال ماأقدرأتكلم عن أم ربيعي . . !!


في حمارشاف خطيبته قالها
متى نتزوج ياحماره قالت
لما تحسن الفاظك ياحمار
في حمارشاف خطيبته قالها
متى نتزوج ياحماره قالت
لما تحسن الفاظك ياحمار


محشش يبكي في المستشفى قالوا له الناس سلامات شو فيك قال بس الوالد شوي متوفي


شيخ دخن حشيش وصلي بالناس الجمعه وراح للبيت . العصر راحوا الناس للبيت قالوله قلت غزوةبدر بالطيارات قلنا عادي قلت صلاح الدين دش القدس بالكيماوي قلنا ماشي اما امية باع بلال بخمسة مليون لبرشلونة هذي قوية


مدير ونائبه اتلثموا
وراحوا عند واحد من المعلمين
وسألوه:
شو رايك في المدير ونائبه؟
قال: الاثنين زفت.
فكو اللثام.
قال المعلم:
والثلاثاء والاربعاء ملل!


سأل اعرابي اباجهل عن التخميس فتبسم أبوجهل حتى أخرج مفتاح الموستانج وفي روايةأخرى:مفتاح الجيتي فقال:لقدكانت العرب تجتمع في يوم يقال له يوم"ذي خماس"بالقرب من دوار بني قينقاع وكانوايخمسون حتى تعطب توائرهم


بلوشي مسكوه مع شبكة إرهابية سألوه شو آخر عملية سويتها؟
قال: بواسير


محشش بيكلم نفسه :ضفدع بالصحن! لألأ أرنب بالسطل؟ لأأكيد أكيد تمساح بالبانيو؟ كمان لأ.. أحسن شي إتصل بالدكتور: ألو دكتور: قلتلي شوفي معي مرض؟ قاله الدكتور : هاي عاشر مره بتسألني معك سرطان بالحوض...
~ " ~ " ~ " ~ " ~



بلوش الخوض عملوا مظاهره يريدوا ميناء مثل ميناء صحار جتهم الشرطه تهددهم مانفع تدخل الوزير وقالهم ياجماعه صحار حطينا فيها ميناء علشان فيها بحر قالوا : بياه زين زكرتنا ...! نبغى بحر بعد .
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ من هوأكثرشخص يسبه ويلعنه
الناس؟









واحد داعم حطبة كهرباءفي الصيف
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ بدوي متعشي ثريد،
وزاع قدام لبناني قاله:
"العمى بألبك شو ماكل كراتين"!!
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ مطوع سوداني دخل المسجدلقى المكرفون طايح .من الكسل انبطح جنبه و أذن.
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ خنفسوسه موقفه صرصورين ليش تبا تعرف من قالها الدغمي
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ عماني حصل فانوس علاء الدين قاله الجني تمنى! قال: أبغى أكلم أمي المتوفيه. قال: أنت مجنون تفكر المسأله لعبه هذا موت ماأقدر. قال: انزين ممكن أشوف منتخب عمان في كأس العالم؟ قال الجني: خبرني هين قبر أمك؟
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ وحدة تسأل زوجها: إذا أنا مت شيصير فيك؟ قالها اصير مينون، قالت: يعني ماراح تتزوج ! قالها المينون كل شي يسويه
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ عجوز لابسه 15 ليسو و 6 صراويل و5 وقايات ليش ؟









بايعه سحارتها
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ خبر عاجل:في شريط بثتةالجزيرةجماعه مسلحةتطلق علىنفسها إسم فتيان شعبيةالخوض تخطف سائق تنكرزنجباري مهددةبالقائةمن فوق جسرالمعبيلةاذالم توقف PDO سياسةتشغيل الزنجباريين وينخفض سعر المندازي في سوق السيب.
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ على تسريحة اللبنانية كريمات،عطور، وردةحمرا. وعلى تسريحة العمانية فكس،محلب،مشط نصه شعر،فازلين، دهان وماي مقراي فيه.
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ تدري ليش يكتبون على سيارة تعليم السياقه
(ل- ت) معناها
للحين تيس.
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ خبر عاجل
اصيب ثلاث بدو بنوبه قلبيه اثر مشاهدتهم بعيرميت
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ ثلاث سكارى وقفو تكسي صاحب التكسي عرف أنهم سكارى لما ركبو سو نفسه يسوق(آنن آنن)كأنه يسوق وماتحرك.بعدشوي قال وصلنا.أثنين دفعو ونزلو واحد تم،خاف صاحب التكسي يتحراه فهم قاله السكران مرة ثانيه لا تسرع OK!؟!
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ لبنانية يوم ردت من الحج سألوها:شوأخبارك شو عملتي هونيك ؟
قالت : أول شي برمنا هلسندوء الأسود اللي اسمه الكعبيه وبعدين رحنا عملنا درينك من ميه اسمها زامزام وآخرشي رحنا ضربنا هللي عامل مشاكل مع الله.
~ " ~ " ~ " ~ " ~


~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ مجموعه جالسين يحششوا ومولعين نار جتهم الشرطه
عملو حالهم يصلو قالت لهم الشرطه بتعملو ايش قالو نصلي
طيب والنار ليش
قالو حال بو مايصلي
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ الفرق بين العماني واللبناني إذا طاحت زوجاتهم في مكان عام.
‏
‏
اللبناني :
سلامة ألبك حبيبتي ..
إنشاء الله ما تأزيتي
ياحياتي ريتني أنا ولا إنتي
العماني:
فشلتينا الله يفشلك
قومي عن أزيدش مركاض
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ بلوشي انسرق بيته وراح يشتكى للشرطه
قاله:الضابط ايش فيك؟ قاله: ثلاجه سرقوه كنديشن سرقوه زوليه سرقوه فرن سرقوه
قاله:الضابط عطني الزبده
قال:البلوشي
زبده داخل فريزر فريزر بعد سرقوه
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ إثنين محششين فوق برج العرب واحد منهم قال: لواطيح كم يبيلي وأصقع بالأرض؟
قال الثاني: ثلاث أيام،
قال: ظنك أموت؟
قال: شيئ طبيعي ثلاث أيام لا أكل ولا شرب !!
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ غبي شاف لافته مكتوب عليها مزرعة ابقار سأل راعي المزرعةكيف تزرعون البقر؟
قاله الراعي باستعباط:
نرش سكر عالأرض ويطلع بقر
راح الغبي ورش سكر رجع ثاني يوم شاف نمل متجمعين قال:
يحليلهم البقر وهم صغار
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ أمام يخطب في صعايده يقول:
تخرج من البيت في الليل وهي بكامل زينتها دون علم أهلها وتمشي في الشارع ما بتخفش من الظلام .كل ده ليه . لماذا ياإخوتي؟
لتقابل "الحبيب ".
ردو الصعايده:
عليه الصلاة والسلام
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ محشش سالوه كيف تصيد ارنب؟‎
قال اتخبى تحت شجرة‎
واقلد صوت جزر!
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ بدو جالسين ياكلوا قصب السكر
لما خلصوا




ما حصلوا








بواكيرهم
~ " ~ " ~ " ~ " ~
¤ بدوي يفتي:


سألوه شنو حكم واحد مع وحده قاعدين يأكلون من نفس الآيسكريم.
قال: إذا كان الآيسكريم ما فيه حليب ، فهذا عادي.
أما إذا كان الآيسكريم فيه حليب ، فهي تكون أخته في الرضاعه.
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ واحد معه ارنب باغي يعرف هو ذكر ولا انثى.سأل محشش قاله المحشش:تركه اذا ركض فهو ذكر واذا ركضت فهي انثى
~ " ~ " ~ " ~ " ~


¤ فيه محشش متأخر عن الدوام. قومته أمه بسرعه لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط ، يوم وصل وشاف نفسه قال صج أمي مب صاحيه ! مقومة أخوي عبالها أنا
~ " ~ ^ ~ " ~ ^ ~ "
في نذل يشتغل مدير دار أيتام حب يقهر الأيتام سوى اجتماع مجلس أباء. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
‎
صدام صلى صلاة الاستسقاء ونزل المطر في الكويت قال: ما قلت لكم أن الكويت مالي. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
‎
صعيدي سالوة صير يبدأ أسمة بحرف الكاف؟ قالهم كنتا كي. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
‎
مرة واحد طرش بنتة لبرنامج من سيربح المليون ليش: عشان يعرف في من تتصل. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
‎
الولد بابا كم تسرع ؟ الأب مية . الولد: ما تروم تسرع ريال. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
‎
اثنين من أل سعيد تداعمو ا جت الشرطة وخلت الغلط من الشارع. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

يقولك مرة دخلوا محشش على ضااابط في الشرطة


قالوا له هذا الادمي ذبح 26 رجال بسياااارته

الضاااابط ما أقتنع بالساااالفة راااح وسأل المحشش

قال له : كيف ذبحت 26 آدمي ؟

رد عليه المحشش بكل أدب وثقة بالنفس : أسمعني يا ضااابط ، أنت رجااال فاهم ومتعلم وان شاء الله راح تفهم الساااالفة ؟

انبسط الضااابط من رده وقال له : طيب قول لي كيف سويت ؟

رد عليه بنفس الثقة بالنفس : شوووف يا حضرة الضاااابط ، أنا الحين داعس في خط سريع ، حلو الكلام ؟

قااال: حلو

قال : تخيل على الرصيف اللي على اليمين واحد جااااالس ، وعلى الرصيف اللي على يساري 25 شخص

قال : طيب

قال : وعلى يساااار الخط فيه قصر أفراااااح ، وال25 رجال رايحين القصر ، اتضحت الصووورة
قال الضااابط : إلا الحين كلامك معقووول
قال المحشش : فجأة وانا ماشي ضرب علي كفر ، والسيارة بتروح علي يا يمين يا يسار .

قال الضابط : أيوه

قال المحشش : يعني فيه خيارين ، يا أدعس الرجال اللي لوحده ، يا أدعس الخمسة والعشرين رجال الثانين ، صح والا أنا غلطان ؟

قااال الضابط : فعلا موووقف محرج .

قااال المحشش : طيب يا ضابط ، ألحين أنت رجاااال عااااقل وواعي ، وانحطيت لا قدر الله في مثل هذا الموقف ، وش راح يكون
تصرفك ؟

قاااال الضااابط : والله أنا بادعس الرجااال اللي لوحده .

قااال المحشش : عين العقل ، أنا فكرت نفس تفكيرك وقلت بادعس الرجاااال لوحده .

قاااال الضابط : طيب كيف قتلت الباااقين ؟
قاااال المحشش : خلك معي يا حضرة الضااابط لا تستعجل ، أنا قررت ألف على الرجاااال اللي لحااااله ،

راااااح آنحآش ابن الكلب عند الخمسة وعشرين الثاانين
!!!!!!!!!!!!!

يلا ياشباب الباقي عليكم ههههههههههههههههههه

بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه

قالت: لا أنا غزاله

قالها: المهم حيوانه

________________
مساء الورد والجوري

نكت طازجة ان شاء الله تعجبكم


ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟

ردت: مخلوق من نور يطير في السماء

قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !

قالت الأم: اليوم بتطير


-------------------------




عنزة خانها تيسها !

وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ مندي يلعن أبو الدنيا

-------------------------

ياشباب يلا انت كملوا المكتبه وانشاءالله يوجد المزيييييييييييد

>>>>>حرام عليك مرة كتير ههههههههههههههههه



اكبر مكتبه بين المنتديات يلا يانااااااااااس نبغاها احسن مكتبه

ابشر والطلب رخيص.....................بس النكت مرررررررررره حلووووه يسلمو يا عسل

نكت جديدة 2009 نكت جديدة روعة نكت جديدة نكت جديده
نكت


4_معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في
السبورة .

5_فيه ثنين قرعان تهاوشوا عشان مشط .

6_فيه ذبانه دخلت غرفه شباب محششين واخر
الليل قاموا
الشباب يحششون وصكوا الباب انحشرت
الذبانه وقالت اجلس
الين يفكون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير
نزلت عليهم
الذبانه مسفحه تقول جااااااااااااكم
الصقر.

7_فيه قروي عطاه البنك بطاقة صراف الغبي
غلفها .

8_واحد قروي ماراح يصلي الجمعه ليه
؟؟؟؟.لأنها منقوله
على الهواء .

9_ايش قمة النرفزة؟.....انه واحد تكون يده
معلقة على
شجرة ويده التانية مقطوعة وبطنه تحكه .

10_ايش قمة العجب؟.....انه أحد يفتح لك باب
الثلاجة من
جوه

11_ايش قمة الأدب؟.....انه تدق باب التلاجة
قبل ما
تفتحها

12_ايش قمة الحيرة؟......انه يحطوك في غرفة
مدورة
ويقولوا لك دور على ركن .

13-فيه شمس غابت جابت عذر ..

14_سأل الشرطي إمرأة تقود السيارة هل رأيت
إشارة المرور
(قف) فأجابته نعم فقال لها إذا لماذا لم
تتوقفي فأجابته
لأنه مكتوب عليها (قف) وليس (قفي) .

15_سأل الولد أباه قائلا كيف تعرف ان
الشخص مخمور فقال
الأب الشخص المخمور ياولدي يرى تلك
الشجرتان أربع شجرات
ولما نظر الولد الى حيث أشار أبوه راى
شجرة واحدة فقط ..

16_فيه ثلاثه خبلان طلع لهم مارد وقالهم
طلباتكم مجابه
جاء الاول وطلب مصنع ذهب وجاء الثاني طلب
مصنع فلوس وجاء
الثالث طلب من المارد إنه مايحقق لهم
طلاباتهم .

17_قروي ما يعرف العلك، وشراله علكة، قعد
يعلكها لين
الليل و يقول:و الله ماني نايم لين أخلصه
.

18_قملتان في رأس واحد أصلع وحدة بتقول
إلى أختها أنا
عطشانه الثانيه قالت لها أسكتي أحنا
ماشين في صحره .

19_فيه سياره مهي براضيه تشتغل ليه؟؟ تبي
تكمل دراستها .
20_في جني حول بيدخل في واحد دخل في جدار .

21_فيه غبي شاف نافورة جاب لها سباك .

22_ في صيني يبون يعذبونه فتحوا عيونه .

23_في نمله تقلبت من الجبل ليش؟؟؟ تبي
تسوي فليم هندي .

24_كان في واحد سكران ...شاف موزه قال ::الله
يعيني على
الزلقه .

25_في وحده بنت تكهربت قامت جدتها
تصفق..ليش؟؟ تحسب أنها
ترقص .

26_فيه قروي نامت رجله طفى النور .

27_قروي حب وحدة تزوج إختها علشان يشوفها
كل يوم .

28_فيه واحد سكران طاح من عماره تجمعوا
عليه الناس
وسالوه وش صار قال والله ما أدري توني
جاي .
وانشاء الله تعجبكم

هههههههههههههههههههه


نكتم ختيييييييرة

حتشوفوا المزيد انشاءالله

هادي نكته

واحد محشش حبيبته اتصلت عليه على البيت قالتله تعال اهلي خرجوا
قالها اذا كنتي خايفة اقراي اية الكرسي
ههههههههههههههههههههه

انشاءالله تعجبكم
مودتي للكل

ههههههههه
مشكور

ههههههههههه العفو ياعسل واتمنى انك مازعلتي على نقل النكتة للموضوع


مودتي

محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد قال العن ابو التطور مهوب حنا كل 9 أشهر!!).

واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟ قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك).

-(اثنين محششين انقلبوا بالسياره واحد قال أظن انقلبنا . رد الثاني بدينا نوسوس).

-(محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو!!:
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح).

فيه خكري جاب له أبوه شريط إسلامي يبغاه يعقل!! جاله بعد أسبوع لقاه متحجب

خكري مات أبو جيرانهم فراح يعزي وفي وسط العزا مسك ولد المتوفي وقاله: يعني مافي أمل يرجع مرة ثانيه

قروي متزوج مدرسة لغة عربية و يوم قاموا الصباح قالت له:صباح الخير يا زوجي العزيز. قالها:يلعن أبو الانقليزي


في خروف صغير راح لعند أمه يركض قال ماما...ماما بدهم يدبحوني...قالت امه ..ي ي ي ي ي بعيد الشر… قال لها لا بعيد الأضحى

الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق

،،،،،واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين اللوحة؟

كان في واحد حشاش جالس تحت الشمس معع دودة فسألوه ليش جالس مع دودة فقال : نصحني الطبيب ان اجلس تحت الشمس دقائق معدودة

محشش يسال اخوه كم الساعه قال مدري قال غريبه أنا عندي مدري ألا خمس

دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها

غبي بالمباحث يكلم العمليات ..
المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..!
المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المذكور مسك طريق الجهرا وأنا مسكت طريق الخيران للتمويه ..!

غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوزات فوقه

واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب ادفــع

قال : حتى الكمبيوتر صادني

مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!

غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,, ((بحطها عا راسي من فوق)

قام ورفع إيده ويصرخ: ((عرفتها عرفتها..الطاقيه))

وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته

واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : اتفل في وجهي ان شفته مرة ثاني

وحدة هبلة ضيعت شنطتها راحت على البوليس وقدمت بلاغ.. قالها الضابط روحي على البيت هسا واحنا رح نطلعها من تحت الارض.. في الطريق على البيت شافت عمال بلدية بحفره بالشارع .. قالت لهم.. شدوا الله يخليكم , لون الشنطة بني هههههههه...

2_مدير ونائبه اتلثموا، وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوه:

شو رايك في المدير ونائبه؟

قال: الإثنين زفت.

فكوا اللثام.

قال الموظف: والثلاثاء والأربعاء والخميس.....!

_علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن سحبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض , واستدعاه إلى مكتبه وقال له : "إن ملفك وتصرفك البطولي يحتم علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك. والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل".
قال المريض: "لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف "

واحد غبي بده ينط من فوق الدار لانه غبي... اجا الشرطي بقله : يا بني ليش بدك تنط حرام بعدها بتموت؟ قام الغبي جاوبه وقال .. انا غبي ولازم انط لاني غبي كثيرررر...
الشرطي: طيب يا ابني بدي اسألك كم سؤال واشوف انك غبي ولا لا
الغبي: اسأل يا عم اسأل
الشرطي: اشي ابيض وجوا اصفر وبنقلى وبنسلق شو هو؟
الغبي: مش عارف... شايف اني غبي ولازم انط
الشرطي: لا يا ابني مش مشكله الجواب هو البيضة، طيب كمان سؤال.. حاجتين لونهم ابيض وجواهم اشي اصفر وبنقلو وبنسلقو.. شو هم؟
الغبي: مش عارف شايف خليني انط وخلص دشرني انط.
الشرطي: مش مشكلة يا ابني اصبر شوي الجواب هو بيضتين اسألك كمان سؤال.... ثلاث حاجات بيض وجواهم اصفر وبنسلقو و بنقلو شو هم؟
الغبي: مش عارف بدي انط خلص.
الشرطي: لا يا ابني استنا الجواب هو ثلاث بيضات بس بدي اسألك كمان سؤال: اشي عليه ريش وبقول كو كو كو وبنوكله واسم الذكر منه ديك شو هو؟
الغبي: اربع بيضات صح ؟؟؟
الشرطي: الله يلعن اليوم اللي خلاني انقذك .. خلص خلصني ونط ..

مرة صعيدي وهو داخل الحمام خد معاه إبرة وخيط !! سألوه حتعمل بيهم إيه في الحمام ؟ رد عليهم ....عشان إذا المية اتقطعت اخيطها

شكرا

ههههههههههههههههههههههههههههههه


حلوة دي يابرنس

هههههههههههههههههههه



اوك



مرة واحد صعيدي ضاعت محفظته وراح يبلغ عنها عند الشرطة ...

الشرطي قاله اوك ولا يهمك حنطلع لك هيا ولو من تحت الارض ...

وبعدين راح الصعيدي وهو ماشي لقا ناس بيحفروا في الشارع

راح عندهم وقالهم يلا ياشباب شدوا الهمة

لونها احمر وبسوستة ههههههههههههههههههههههههههههههههههه



يحسبهم يدوروا على المحفظة هههههههههههههههههههههههههه

ههههههههههه حلوة شوف دي بقى ......واحد صعيدي وهو بيذاكر قعد فوق شجرة عالية !! فاكر نفسه مفتح و عايز يلقط المعلومة وهي طايرة .

هههههههههههههههههههههههه


حلوة دي



طيب خد دي



مرة واحد صعيدي


شاف مكنسة في الحمام قال واااه يابوي كل دي مكنة حلاقه هههههههههههههههههههههههه